我皈依佛門已有三四年，跟隨密宗上師修習佛法。去年機緣巧合下知道了不苦居士，居士慈悲，也很快就通過了我的微信。

但是很長一段時間，我一直抱著「若知過去事，今生受者是；若知未來事，今生做者是」的心態，所以雖然也有好奇和疑惑，卻並沒有特別想去追溯過去。

直到無意中得知，原來在不苦居士的幫助下，可以很快的懺悔清理業障，增進修行，於是便毫不猶豫的去了居士那裡，也是機緣成熟了吧！

而在這個過程中，我回溯到的那些前世，就那麼清晰明瞭的擺在眼前，解開很多疑惑，更深的體悟到因果輪回的絲毫不爽，娑婆世界中的欲望、執著真的是如此悲苦、無明、無有盡頭。

所以也發願將我的故事寫出來，希望見者也能感悟到六道輪回的痛苦、最難掙脫的情執的痛苦，早日升起出離心，回到極樂世界那個我們永久的家吧！在此我鄭重承諾所寫的所有內容，都是我真實的經歷，沒有妄言，若有罪業，我一心懺悔，若有功德，回向十方一切有情眾生！阿彌陀佛！

對一個女人來說，最重的恐怕就是情執，這也是我回溯中看到的最重要的部分！先來說說今生的事吧！我和他其實相識很早，上學時便認識了，那個時候都是很純真的孩子，記得第一次見到他時，我就覺得很熟悉，一定已經認識他很久，無條件無理由的相信他。

雖然天天朝夕相處，但只是單純的朋友間的深厚情誼，和我一起滿大街亂逛，和他一起看學姐學妹偷偷送他的情書，沒心沒肺的互相取笑玩鬧，

「小時候」永遠都是人心裡最溫暖、最難忘的。直到長大以後，各自求學、工作，天各一方，幾乎隔幾年才會見一面，但是每次見到都很開心，想到遠方還有這麼一個朋友真是很溫暖。

他有了女朋友也會帶給我看，問問「這個女孩兒怎麼樣？」，而另一方面，我卻是半個男朋友也找不到！我並不是個很孤僻、討厭社交的人，也有一些好朋友，在單位人緣也不錯，可是就是沒有男朋友……

其間當然有幾個男孩子追我，甚至有條件很不錯的，但是每次一遇到這樣的事，我幾乎都是刹那間就會做出判斷：不是這個！然後毫不猶豫的拒絕！

就這樣一直到三十多歲，我依然是一個人獨自行走，所有的事情都自己扛，聯手都沒有和別人拉過，在現在這個社會時代來看真的是——有問題！

我其實有時候也猶豫疑惑：自己是不是真的有問題啊，又不是性向不對，也不是眼睛長在頭頂上，身體很健康，是什麼緣份一直遇不到？

然而我無法抗拒內心的直覺，其它的男人把我當朋友還好，一旦有所表示，我就會本能的避開。

這一切直到我三十多因工作到了他所在的那個城市時，終於有了轉折。只是這個彎轉得太過於急劇，就這樣猝不及防的跌入深淵。剛到那個城市時，和以往一樣第一時間聯繫他，開開心心嘻嘻哈哈！因為要工作一段時間可以經常見面，更是心花怒放！然而就這樣一段時日後，他突然對我說，想和我在一起！

我太意外了，再三的試探確認，他是在說真的！而我也一再確認到自己內心的聲音：你獨自等待這麼久的人，就是他！原來這麼久以來心裡只有一個人。

可是現實總是殘酷的：他已經娶妻有子……幸福還來不及開始便是無盡的痛苦，痛徹心扉。

雖然現在這個社會，婚外情人們已經見怪不怪，但是並不是做的人多了，它就會變成對的。我從不是一個有僥倖心理的人，那一眼就望得到底的悲慘結局，沒有人可以倖免。

如果心裡真的有愛，怎麼能忍心把自己、把他、把他的家都送入火坑？可是我也一樣無法漠視內心如猛火一般的渴望，就這樣陷入地域般的掙扎煎熬。很多事情，人們通常以為的模樣，和真實面對時完全是兩回事。當面對這樣的局面時，我才明白自己真正無法面對的不是外界的流言蜚語，而是內心深處的羞恥與愧疚！

那種要小心翼翼活在黑暗中見不得人的滋味，無法用語言形容。事實上在那之後，我們只見過三次面便再也沒有見過，理智幫我做出了選擇，雖然帶來的是撕心裂肺般的痛楚。

其間發生的很多事情，我已經沒有心力再去提起，只是盡我所能的去隨順照顧他的立場，即使再過分再傷心，我也不忍苛責，從沒有真的生過他的氣。

因為我們有很多共同的朋友，也不願讓父母擔心，因此我對這件事隻字未提，只是埋藏在心底。

很長一段時間都是白天照常工作、生活，和家人談笑，晚上卻淚水長流，徹夜無眠，那個時候我才知道，原來「十指連心」是真的，當心痛到無法忍受的時候，連指尖都在隱隱作痛。

直到幾年後的今天提起，依然淚流滿面，沒有絲毫的減輕。求不得、愛別離，娑婆世界的無明、執著是如此苦澀，讓人痛不欲生！

那年夏秋，我似乎大病了一場，整個人憔悴暴瘦，幾乎脫相。每每在夜裡悄悄流淚的時候，我總是在想，我曾經究竟對你做過什麼，也曾讓你如此痛苦嗎？

那我現在，全都還給你吧！在幾個小時的回溯中，我終於看到了為什麼。在那個前世，我的丈夫是一方君主，長袍廣袖，黑底金紋，紅旒冕冠，是高高在上的帝王。

但這一切也只是表面上、名義上的，實際我幾乎是孤獨一人度過了一生，鬱鬱而終。唯一在身邊的，就是前世的他！

那一世他是我身邊的僕從，始終毫無怨言的陪伴著我，從未離開，直到守著我病逝，送我出殯，然後孤獨一人守陵三十餘載，直到命終。

當看到他孤獨的在陋室中咽下最後一口氣的情景時，我心裡長長出了一口氣：終於結束了……

而那世在我活著時發生一件事情，一個丫鬟不知道為什麼被冤枉，然後被我那世的丈夫也就是那個帝王責罰，逐出宮去，生死不明。

我對此卻無能為力，無法保住她，對她始終心懷愧疚，而這種情緒也以另外一種方式延續到了今生。他當時出於憐憫救助了那個丫鬟，而這個丫鬟便是他今生現在的妻子。但是為什麼他又會用盡一生忠實的侍奉我？回溯到前前世找到了答案。在前前世，他是一位出家法師，開壇講法，廣利眾生。

而我那一世是個非常明朗開心的女孩，虔信佛法，並勸請所有親人朋友勤修佛法，一心護持他的道場，終生未嫁。

雖然我們謹持在家人與出家人之間的儀規戒律，但長時間的相處，我們之間還是有了情。就是這一念情起，種下了三世輪回的因。至此已經完全明瞭，因果輪回真的是絲毫不爽！第一世，我一心護持他的道場，終生未嫁；第二世，他不僅在我生前侍奉我一生，死後仍孤苦一人守陵三十多年，終生未娶；

而這一世，我獨自等待三十多年重新遇到他，卻用無盡的眼淚和悲傷償還欠下他的債。

看到這裡，我內心深處真的是無比震撼和畏懼，曾經那麼清淨的修行、堅定的道心，就因為一個情字，便墮入悲苦的輪回無法自拔。

娑婆世界的情迷真的是太可怕了！也太不應該、不值得去執著，早日放下便早日自在，身心清淨，無染光明！

如今我雖然再也沒有見過他，連朋友都做不成，但沒有絲毫怨恨，依然日日祈禱回向他，祈望他今生能一切安好，重回菩提道，出離輪回，在極樂世界再見！

我也衷心祈念：所有有緣看到這個文的人，能明白娑婆輪回的悲苦，升起出離心、菩提心，修心修行，積福慧資糧，早日回到我們永久的家！