前兩天,送孩子去書法班的時候,
看到一位媽媽,她正拉著孩子往車裡塞,
孩子哭著掙紮:
「我不想學舞蹈了,我不去,太累了......」
媽媽怒吼著:
「你今天去也得去,不去也得給我去!」
最終,孩子拗不過媽媽,上了車,去學舞蹈。
我不禁想到一個問題:到底該不該逼孩子一把?
當孩子皺著眉頭說:「媽媽,我不想學了!」
我們又該如何應答?
李亞鵬在訪談節目中,聊起自己的寶貝女兒李嫣。
李嫣很喜歡彈鋼琴,已經學了五六年的時間,
但是去年的時候,未通過樂理知識考試,
導致她考試失敗。當天,她很不開心,
就發脾氣說:「爸爸,我不學了!」
當時的李亞鵬並沒有多說什麼,
吃晚飯時,李亞鵬說這麼一段話:
你不想考樂理了,沒問題,
人生總要面臨一些放棄和失敗,
就像我,我考交規考了兩次都沒過,
但是你才 12 歲,
你要不要讓你人生的「第一次放棄」
來得這麼早啊?
就是這段話讓李嫣鼓起勇氣,
讓鋼琴老師又再次幫她報名考試,
終於在今年 4 月份,
李嫣順利通過了考試,
李亞鵬還興奮地在微博上,
貼了一張李嫣彈鋼琴的圖片,
並稱她為貝多嫣,很酷有沒有?
想想我小時候不喜歡上才藝班,
只不過是因為耽誤我玩遊戲的時間而已。
蔡康永所說:「 15 歲覺得游泳難,放棄游泳,
18 歲遇到一個你喜歡的人約你游泳,
你只好說我不會。 18 歲覺得英文難,放棄英文,
28 歲出現一個很棒但要會英文的工作,
你只好說我不會。人生前期越嫌麻煩越懶得學,
後來就越可能錯過讓你動心的人和事。」
孩子,不要讓未來的自己懊悔
當初為什麼那麼輕易放棄,
不要讓自己午夜夢迴時,
心裡全是不甘和後悔。
不要在長大後,
電視劇《家有兒女》中有這樣一段對話:
劉星媽:「小時候給你報這班那班,
想讓你學,你自己不學啊!」
劉星:「我不願意學,你就不讓我學啦!
那時候我還小,我還不懂事,
難道您也不懂事嗎?您就應該從小培養我、
教育我,從小您就逼著我學呀......」
劉星說完,媽媽頓時語塞。
最近,劉憲華( Henry )的一段小提琴表演,
在微博上紅了,聚光燈下的他,優雅淡定,
琴聲時而宛轉悠揚,動聽纏綿,
時而傾瀉奔流,行雲流水,實在令人驚艷。
有一次, Angelababy 問劉憲華:
「你是小時候被父母逼著學小提琴的嗎?」
「對,被逼著。」「那你小時候願意嗎?」
「我不願意,一直到我十一二歲,
就一直不想拉,後來我參加了第一個比賽,
從那個時候,就開始喜歡了。」
「那你覺得現在感謝父母嗎?」
「非常非常感謝。」
演員倪妮也在一旁感嘆地說:
「是啊,真的很感謝他們,如果他們不逼你,
這些東西永遠不會長在你身上。」
這時的 Angelababy ,
悵然若失,說了一句話:
「為什麼當初沒有人逼我?」
這句話,承載著多少不甘和懊悔!
孩子想退縮想放棄,也不難理解,
積年累月,風雨無阻地每週帶孩子上課,
很多父母都會覺得又累又煩,
更何況是去上課的孩子呢?
可是,如果這個時候,
我們輕易地讓孩子打退堂鼓,
孩子很可能會在將來後悔,
當初的自己為什麼沒能咬牙堅持下去,
我們也會自責內疚,
為什麼當初沒能逼孩子一把?
劉若英7歲那年,她問祖母:
「我為什麼要學鋼琴?」
祖母說:如果有一天你老公不要你了,
你還能有一技之長,可以養自己、養小孩。
當時的她不明白祖母的意思,
長大後,她才明白,祖母堅持讓她學鋼琴,
只為讓她長大後有個才藝,不用被迫謀生,
做自己想做的事,
多一份生活的底氣,多一份生活的選擇。
天生的叫天賦,但沒有孩子生來就有專長,
比如莫劄特,他從小就有音樂天賦,
但是他的鋼琴專長也是後天父母培養的,
他也不是生下來就會彈鋼琴,
孩子的專長,要靠後天的培養。
我們要做的,就是幫助孩子,
在不斷地探索中,發掘自身的專長,
將自己身上的閃光點,不斷地放大。
胡可曾上傳兒子邊哭邊練琴的視頻,
引得大家拍手稱讚,影片中孩子抹淚的同時,
雙手不忘彈琴的小模樣,真是讓人感動又心疼。
小小的身體,蘊藏著大大的能量。
正如胡可所言:我們不需要執著一定完美的結果,
卻要擁有堅持的品質。因為這份品質,
能讓我們練就一身過五關斬六將的本領,
做事有毅力,不輕言放棄,有耐心,有毅力!
堅持沒那麼容易,但也沒那麼難
一開始就跟孩子做好約定,讓孩子參與決策。
這是幫助孩子堅持不懈的首要法寶。
在孩子 5 歲時,我給他報了各種才藝班:
書法、擊劍、跆拳道、鋼琴等,
從中選出自己最喜歡的一兩個,堅持學下去。
一個月過後,他做出決定,選擇書法和鋼琴,
現在,他已經堅持 3 年,期間他也曾告訴我:
「媽媽,我不想再學鋼琴了,好無聊。」
我蹲下來,看著他的眼睛說:
孩子,你忘了當初我們拉勾做出的約定嗎?
你不想成為一個出爾反爾的人吧?
你現在正在爬山,堅持下去,你就能登頂,
看到別人都看不到的風景!
當孩子在練習書法的時候,
我陪在他身邊,練習寫作,
還規定每天至少寫 1000 字,
有時候我也想偷懶,每當這個時候,
孩子反而會過來勸導我:
「媽媽,你不能半途而廢哦!」
最後,最重要的就是要有耐心!
我們培養孩子不是為了讓他成為專家,
而是讓他有機會活得更好。
如果我們總是抱怨:
「白花花銀子扔進去連個聲響都沒有!
每週都要帶你來練琴,我容易嗎?
你還不想來,你沒有良心啊?」
孩子會怎麼想?
「那你就別花這個錢啊,在家歇著啊,
我也不用這麼累,
有這功夫我還不如看個動畫呢!」
父母都沒有耐心,
又怎麼能怪孩子不能堅持呢?
堅持的驚喜,就藏在你以後的路裡
關於這種能力,
羅振宇在《邏輯思維》有個很經典的說法:
孩子都喜歡寵物,因為寵物可以給即時反饋。
比如小狗,你一逗它,它馬上就向你搖尾巴。
人性都是喜歡即時反饋的,
孩子愛玩遊戲也是這個原因。
但是如果孩子將來要做成一件事,
就必須有延遲滿足的能力,
就是能夠忍得住,
在不能馬上看到具體成果的前提下,
還能付出努力,堅持行動,
沒事的時候,陪孩子一起種花種草吧,
今天澆澆水,明天澆澆水,
表面上什麼變化都沒有。
但是,總有一天,
孩子發現自己所有的努力沒有白費。
花開的那個瞬間,孩子就會明白,
不能馬上看到成果的努力,
其實能帶來更大的驚喜。
同學聚會,難免談到孩子。
A同學說:「兒子跟我一點也不親。我是天天忙著做生意,沒時間陪他,可他媽媽陪了,我給他花錢不就行了?」
B同學說:「現在講究的是陪伴。都說,爸爸你再不陪我,我就長大了!」
女同學C插了一句:「陪伴也分好多種,高品質的陪伴才有效!」
當年文靜的女同學D突然問了一句:「你們都是哪一層次的父母?比較一下,看自己做得是否到位,心裡不就有底了嗎?」
同學們詫異起來,當父母還分層次?
認真想想也不奇怪,人的需求分層次,此理論完全可以推廣到其他領域。父母的層次與人的需求層次息息相關,也可分為五個層次。
第一層次是捨得給孩子花錢。
現代家庭條件好,除保證為孩子提供生活所需的方方面面以外,基本是孩子指到哪,大人跟著買到哪。即便家裡條件沒那麼好,也恨不得砸鍋賣鐵滿足孩子。
有一段視頻,一個農民工的女兒拿著手機給爸爸打電話,讓爸爸給她換新手機。她爸爸被鬧得沒辦法,預支了幾個月的工資給女兒。
女兒拿了新手機很得意,因為這樣就不會落于同伴之後。
某天,她在街上巧遇父親正在工作。看著付出苦力的父親,女兒羞愧難當。
這個女兒還算有良心。
前幾年的媒體報導,留學日本的兒子向母親要錢未果,他竟拿刀捅向了母親。
父母為小孩子提供必要的物質生活是應該的,但僅僅在金錢上,在照顧孩子的低層次需求上付出是遠遠不夠的。
第二層次捨得為孩子花時間。
都說陪伴是最長情的告白。父母與孩子之間的愛也一樣。「你陪我長大,我陪你變老。」愛,是相互的。
同學A在這一點上做得極其不好。他為了做生意,兒子出生時,他沒在場,等他趕到家,兒子已出生七天。他只能做更多生意,希望拿更多金錢來補償。由此卻錯過了更多孩子的成長過程,兒子第一次呀呀學語,第一次蹣跚學步,他都沒趕上。有一次好不容易有時間,能去參加兒子的幼稚園家長會,他竟不知兒子在哪個班。
這樣的爸爸,兒子和他親才怪!
相反,同學B這一點做得就好得多。
本來傳統思想作祟,同學B想要個兒子,看生出來的是女兒,他開始真沒那麼喜歡,但仍盡責地照顧孩子,也願意抱著。時間長了,感情越來越深,以至於別人逗他用兒子換,他說什麼也不同意。
他在業餘時間會陪女兒講故事、散步、做遊戲……和女兒關係特別好。還勸身邊人多陪陪自家孩子,說這時間不白花,收穫的都是幸福。女兒對父親也特別喜歡,爸爸不參加的旅行她不肯去,覺得沒有安全感。而安全感,來源於父親的陪伴。
第三層次是家長思考教育的目標問題。
中國有個抓周的習俗,讓孩子在周歲那天,隨便抓一樣他最喜歡的東西,從中預測孩子的未來志向。
「不讓孩子輸在起跑線上」,從喊了多年的這句話中,即可看出父母們望子成龍、望女成鳳的願望有多強烈。
有一個三年級的小朋友,自己統計了一下,他的父母一共為他報了十個培訓班,佔據了他所有的休閒、娛樂時間,完全變成了學習機器。那孩子並不喜歡,有時會向培訓班老師吐槽。
孩子這麼累,他父母不知道嗎?沒有想過讓孩子學這麼多,孩子卻不快樂,意義又在哪裡?他為孩子設計的未來至高點又在哪裡?能實現嗎?
與其畫個好大的圓,將來卻無法填滿,不如腳踏實地,走好每一步。
第四個層次是父母不斷提升和完善自己來教育孩子。
父母是孩子的第一任老師,是孩子最初的學習、模仿對象。
同學D是個典型的夜貓子,喜歡熬夜看小說、追劇。自懷孕後,母性力量占了上峰,每天用規律的生活來替換從前的率性,堅持早睡早起,不但給孩子帶來好身體,還給孩子養成規律的生活習慣。
為了陪孩子學習,她還參加了心理諮詢師資格考試。每天和孩子一起學習、進步。她成為孩子的好榜樣,還為自己更新了知識庫。
第五個層次是支援、鼓勵孩子做最真、最好的自己。
曾看過一段視頻,一個小女孩參加某才藝展示節目。只有五六歲的小女生唱了《忐忑》,唱得並沒多好,反而很有喜感,現場笑聲一片。評委邊笑邊亮出了大叉叉,沒有給她通過。小女孩哭了。鏡頭掃過,別人都在笑,只有小女孩的媽媽在後臺沒有笑,而是雙臂微伸,等著給女兒擁抱。
有媽媽與自己共情,小女孩會有力量再去嘗試,不管結果如何,她為自己爭取過。年少時的夢想只需要支持與鼓勵,也許就會實現,誰知道呢?
為人父母,最高層次就是在別人都不在意、不看好自家孩子的時候,給她懷抱、溫暖,支持、鼓勵孩子去發揮,而父母就是他堅強的後盾。這就足夠了,因為來自父母的鼓勵與支持,就是孩子奮勇向前的力量源泉,孩子走到哪裡都不會有孤獨無助之感,相反,會有溫暖不時湧上心頭。
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