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結婚當晚,丈夫回老家陪婆婆:「我媽捨不得我」
2019/07/03

曾經在某網站上看到一個問答:媽寶男為什麼不能嫁?很多女性都現身說法,用自己的親身經歷告訴大家媽寶男各種不能嫁的原因。

其中有一個網友是這樣說的: 其實媽寶男也沒啥可怕的,非要說個理由,那就是他每每總是能顛覆你的三觀,讓你發現新世界。就比如我的前夫,戀愛的時候他就告訴我,追我,就是因為我長得像婆婆年輕的時候,所以剛見面他就被我獨特的氣質所吸引,可以把戀母情結說的那樣清麗脫俗,他是第一人了。關鍵當時我還很感動,後來結婚以後才發現這一家子奇葩,才發現我才是真正的腦子有泡。

沒有錯了,方臉曾經接觸過一些嫁給媽寶男的女性,和她們的交談中,你不難發現,雖然媽寶男們的做法千奇百怪,但有一點都是相同的,那就是自我感覺良好,很少懂得反省自己,只會從對方身上找問題,並且角度刁鑽,根本無法做到有效溝通。

嫁給一個媽寶男,你永遠也不知道他下一步會幹出如何驚世駭俗的事情來,把你震的三觀盡毀,最關鍵的是,人家還覺得自己做的特別對,根本沒有講道理的地方,因為在他的世界觀裡,他做的一切都是符合他自己個人價值觀的,並沒有什麼出格,反過來還會怪女人度量太小,過於小氣,性格刁鑽不容人。

更重要的一點是,媽寶男總是偏心的理直氣壯,也十分坦然。我媽生我養我,光輝偉大,即使你是為了他生兒育女的妻子,即使你付出的再多,你也比不上我媽的一根腳趾頭。你不是愛我嗎,那就必須和我一樣,心存愛意,姿態卑微的伺候我的母親,但你要記住你的身份,那就是你永遠是個外來人,休想和我媽做比較,也別逼我做選擇,因為,我當然會選擇我媽,你不就是自討沒趣了。

方臉為什麼不建議女性嫁給媽寶男,原因就在這裡。在媽寶男眼中, 女人的地位從始至終都會低過婆婆,永遠沒有上升的機會,在這樣的家庭中生活,女人只會越來越懷疑自己的能力,被剝奪自己應該享有的權利。在婆媳關係中永遠處於弱勢,進而導致夫妻關係不平衡,婚姻隨之破裂的可能性極大。

故此, 女人們在擇偶時一定要好好擦亮眼睛,別被看似人畜無害的媽寶男所欺騙,變成婚姻的犧牲品。

我曾經在一個媽寶男帖子下面認識一位女孩小竇,雖說每個和媽寶男結婚的女人都很有故事,但小竇不一樣,她與丈夫與婆婆之間,可以說是奇葩事一堆,單說哪一件都夠有看點的。

小竇結婚兩年,自從一個月前小竇和婆婆丈夫大吵了一架並且把家務事捅的人盡皆知以後,小竇的丈夫從剛開始的憤怒,漸漸轉變成了收斂,他不僅向小竇道了歉,也反思了自己的種種不是,對婚姻的認識不清晰也好,對婆婆的過度依賴也罷,並向小竇保證會做出改變。小竇原本是不準備原諒丈夫的,但孩子還小,又看在丈夫誠意十足的份上,決定再相信丈夫一回。

小竇和丈夫是通過相親認識的,男人長得很周正,樣貌好,工作也不錯,性格溫文儒雅,很對小竇的胃口,加上男人也很著急結婚,小竇沒有多深入瞭解,相識一個月就把婚事給定了下來,三個月以後就舉行了婚禮,正式和男人成為了合法夫妻。

結婚當天晚上,就發生了一件怪事,晚上丈夫和小竇累了一天了,剛準備洗漱就寢,婆婆的電話就打來了,老公從接起電話就一直在安慰婆婆,好像是因為婆婆對兒子結婚不大適應,所以有些傷心。男人一直輕言軟語的哄著婆婆,讓小竇有一種錯覺,電話那頭的才是男人的情人,而自己不過是個洗腳丫鬟,無足輕重。

當然了,這只是小竇一閃而過的念想,她隨即把這種很不切實際的想法甩出了腦袋,看著男人著急的來回踱步,小竇的腦袋抽抽了,她覺得自己應該向男人展示出新婚媳婦對婆婆的關心,於是向男人提議道,要不,你回去看看,我沒關係的。

讓她沒想到的是,丈夫立即同意了,急急忙忙換了衣服就回去了,兩家離得很近,小竇想估摸著也就是一盞茶的功夫,但她左等右等,等到了淩晨才接到了丈夫的電話,說自己不回來了。小竇傻了,新婚當夜,獨守空房,但對方是婆婆,小竇心中再有埋怨和委屈,只能打掉牙往肚子裡咽,裝作大度的樣子,讓丈夫放心陪,不著急。

當天夜裡,小竇幾乎一夜都沒睡覺,她想著婆婆和丈夫以及自己之間的關係,但最後她還是說服了自己,丈夫八歲喪父,婆婆一手把丈夫帶大,丈夫和婆婆的關係親密,如今兒子突然結婚,婆婆不適應也很正常,即使小竇心裡不舒坦,但仔細想還是自己小心眼了。

小竇覺得婆婆只是應激反應,而丈夫只是孝順,只要給他們時間,她作為新媳婦也多關心關心婆婆,讓婆婆感受到親情溫暖,和結婚前沒什麼不一樣,只是多了一個人孝順她,婆婆慢慢就能適應。

然而讓小竇意想不到的是,事情後續的發展遠遠超乎了她的想像。剛開始的時候,丈夫和婆婆還很收斂,丈夫偶爾陪一陪婆婆,晚上不回來了,小竇都可以理解。自從小竇懷孕了以後,丈夫去婆婆那裡的次數也越來越少,對小竇多加照拂,讓小竇覺得,自己終於守得雲開見月明,丈夫和婆婆終於開始習慣自己的存在了。

然而,當小竇生完孩子以後,丈夫去婆婆那裡的次數越來越多,甚至比和自己在一起的次數還要多,也許是生完孩子,小竇的心思更加敏感,她爆發了,和丈夫大吵了一架。

「老公,你知道什麼叫做媽寶男嗎?你現在的行為就是!你每天不往家裡跑,成天在婆婆那裡,擱在網上就是奇葩,根本不是正常人該幹的事情。」

男人不滿的說道:「什麼媽寶男,什麼奇葩,你說話怎麼這麼難聽?我知道媽寶男啊,可是我不一樣,我不依賴我媽,我只是不放心她,這麼多年她習慣了,我媽捨不得我, 她需要我,我回去陪陪她,是盡孝。」

提到這個,小竇更生氣了:「只有你媽需要你嗎?我也需要你,你剛出生不久的兒子也需要你,我們比她更需要丈夫和父親的陪伴,您能不能多考慮考慮我們,為我們孤兒寡母多著想,別總想著做個乖兒子!」

經此一役,雖然丈夫還是固執己見的認為自己做的沒有錯,但還是減少了去婆婆家住的頻率,儘量多陪陪小竇和兒子。但好日子還沒過兩天,婆婆那邊又出事了,婆婆三天兩頭說自己難受,身體不舒服,男人帶著婆婆裡裡外外去醫院查了個遍,什麼毛病沒有,但婆婆就是說自己渾身難受,隔兩天就說這裡痛哪裡不得勁,把男人打電話叫走。

小竇這才看明白,不僅是男人媽寶,婆婆也不是個省油的燈,她自從嫁給丈夫,男人就很少把她往婆婆面前領,逢年過節都是各回各家,各找各媽,從前小竇還以為男人善解人意,現在看來,是婆婆壓根就不待見自己,只想看自己的寶貝兒子。

這一天,男人又被婆婆叫走了,這一次小竇沒有坐視不理,男人不願意帶她過去,她就緊隨著男人偷偷跟了過去,在門外措辭了好一會兒,她敲門,男人看到小竇十分驚訝,透過男人看到屋裡的婆婆,精神奕奕,一點兒生病的跡象都沒有,她直接闖了進去,和婆婆對峙。

「婆婆,您到底是什麼意思,您不喜歡我可以,可是我如今和你兒子已經有孩子了,您還三天兩頭把兒子喊回來,他兒子要爸爸,我也需要丈夫,您能不能講點道理,別再做這些事情破壞自己兒子的家庭了。」

小竇剛想說點什麼,男人直接沖過來,給了小竇一個耳光:「有你這麼和婆婆說話的嗎?什麼叫破壞家庭,我和我媽一起睡怎麼了,我一直都是趴在母親懷裡睡覺長大的,從來沒有人說過不對,整天找事情,我媽說得對,你就是不容人度量小,不能過離婚吧!」

小竇捂著臉哭了,但丈夫這套顛倒黑白的說辭讓她不甘心,她指著丈夫說道:「離婚可以,但我要證明是你們的錯,你和你媽過,我走還不行嗎?是我打擾你們倆的幸福了,我自己自討沒趣,但我走之前,我一定要證明你和你媽的行為都多奇葩,多毀三觀,我會讓你傻眼的!」

小竇以離婚為由把兩方所有的親戚朋友召集起來,告知了母子倆這個不為人知的「秘密」,眾親戚全都傻眼了,沉默了許久,開始指責男人和婆婆的不對。

「小X他媽,你說你做的什麼事情啊?小X不懂事,你也不懂事嗎?孩子已經大了,怎麼能不懂得劃清界限,就算他是你兒子,他也有家庭,你做的這事兒,太不得體了。小×也是,當爸爸的人了,跟你媽瞎胡鬧,不把家庭當回事,這麼好的媳婦,被你娘倆氣跑了,我看你以後打光棍的多!」

小竇的丈夫剛開始還很有理,但沒有一個親戚幫他說話,紛紛指責他的不對,他也開始若有所思,慢慢開始羞愧和不知所措,方才終於明白了自己的問題。

小竇的老公其實就是一個典型到不能再典型的媽寶男,但是他也同樣不自知,不懂得自省,他對婆婆的依戀超過了普通的母愛,自己卻渾然不覺,就算妻子和他說了很多次,他也沒覺得什麼不妥,依舊我行我素。

直到後來小竇把他的問題公之於眾,他才發覺到自己有問題,開始覺得羞恥和難為情。其實小竇的丈夫不是不知道媽寶男,也不是不知道一些奇葩的案例,但他卻覺得別人是別人,自己是自己,即使自己做了,那也是有原因的,出發點也是不一樣的,所以不能類比看待。但其實,從外界看來,男人的所作所為和媽寶男無疑,行為也足夠奇葩,根本沒什麼不一樣。

中國有一句傳統辯證思想:「子非魚,魚非我,子非我」,說的就是這麼個道理,你說我做了媽寶男的事情,可我知道我不是,你僅僅從表面來看就是膚淺的行為,因為只有我最瞭解我自己,我說不是那就不是,我做的這一切都是母子親情使然。

其實說白了,小竇丈夫的所作所為,都是因為不懂得自省的緣故。很多時候我們自以為自己是對的,用自己的標準過活,即使知道別人是錯的,也不會套用到自己身上,對別人適用一套法則,對自己又是另一套,無法做到自我反省。

不僅僅要懂得自省,男人更要承擔作為丈夫應該承擔的責任和義務,結婚不是為了繁衍生息,傳宗接代,男人和女人共同攜手走進婚姻殿堂,是為了互相扶持、相互依偎,共同陪伴對方走完未來的路。

男人真的要好好搞清楚妻子和婆婆的定位,要知道妻子和母親都是男人生命中最重要的人。母親固然重要,但一定要讓妻子低過母親一頭,來向母親展示她的重要性,真的沒必要。母親是生你養你的人,她陪伴你前半生,做你人生的嚮導,但母親並非不會老不會死,生老病死,是命理迴圈,誰也不可能打破,母親註定只能陪你走完人生的前半程。

而女人她是為你生兒育女的人,她將陪你走過後半生,陪你度過漫漫的時間長河,成為最後陪在你身邊的人,直到生命走到盡頭為止。

到底誰更重要,答案就是一樣重要。所以男人千萬不能厚此薄彼,在做個好兒子的前提之下,更要做個好丈夫。

關於小竇丈夫,婆婆無疑要負很大一部分責任,如果說是小竇的丈夫太依賴婆婆,不如說是婆婆更加離不開兒子,從她一次次裝病藉故要求兒子看望,留下兒子就可以看出了。

婆婆早年喪夫,很大一部分原因出自這裡,她把對丈夫的愛全部轉嫁到兒子身上,過度依賴兒子,可以說是把兒子當成了丈夫的影子,進而產生了偏執的想法。因此她並不是多麼為兒子結婚而感到高興,針對兒媳不過是因為把兒媳當成了自己心中爭奪兒子的愛的「假想敵」。

不管是孩子對父母的愛也好,還是父母對孩子的愛也好,都不能過了頭,否則過猶不及。孩子對父母太多依賴就變成了媽寶,對父母太過於聽話就變成了愚孝;父母對孩子太關愛就變成了溺愛,對孩子太依賴就變成了干涉孩子生活的牛皮癬,這些全然都不是好事情,可見, 愛也要講究形式,愛也要保持距離

面對婚姻,男人必須要拎得清,講道理,不希望你婚姻幸福的人,不論是誰,你都不該聽信。要明白,婚姻和親情,沒有衝突, 一碗水端平才能得到婚姻的幸福和家庭的穩定。

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