導語：
有個家長在媽媽群裡問道：如果別人家的孩子跟孩子說「我再也不跟你玩兒了」，應該怎麼處理？
媽媽們紛紛說出自己的見解：
有的說：我會告訴孩子，不跟你玩兒就算了，我們去找別的小朋友玩兒，先在氣勢上贏回去，然後回家再跟孩子詳細分析。可是發現只要碰到這種情況，孩子就很失落，有點討好型人格的感覺，他會認為是自己的錯，別人才不跟他玩兒的。有的家長會去制止別人的孩子：小朋友這麼做是不對的哦，在一起就要開開心心得玩兒，然後回頭再安慰下自己的孩子。還有的媽媽認為，孩子之間的小打小鬧就跟過家家一樣，沒必要去摻合，讓他們自己解決就好。
針對這種情況，包麻麻看到過不少育兒專家的建議，大多觀點都是站在大人的角度，客觀理性地幫助孩子分析解決問題。比如先觀察，然後快速作出反應，表達同理心，給孩子講道理，協助解決問題，等一系列辦法。
包麻麻想說，其實大人的思維有時候過於複雜，孩子的世界簡單而又純粹。我們教育孩子可能學習了無數的理論，運用起來時卻發現「一切理論都是灰色的，只有生活之樹常青」。
父母可以按照自己的想法養育孩子，但是卻無法干涉別人的孩子，家長最需要做的事情就是讓孩子的內心變得強大，只有懂得保護自己，才不會輕易受到別人的傷害。
這個問題的答案其實很簡單，而教會我的不是別人，恰恰是我5歲的女兒。
一次在遊樂場裡，Ada跟另一個女孩兒在一起玩兒，也不知道為什麼起了爭執，我看到那個小女孩很生氣地站起來，對Ada說道：我再也不跟你玩兒了！
只見Ada也騰得起身，氣呼呼地大喊： 你不要想控制我！哼！
說實話，當時我就震驚了，這句話簡潔、深刻、有力度啊。大人可能絞盡腦汁、苦口婆心的一頓大道理，都不如這簡短的一句話來得乾淨俐落。
後來我就問Ada這是從哪兒學來的，她說上心理沙盤課時老師教的。我說你也教教我唄，Ada就繪聲繪色得給我上了一堂課。
「媽媽你知道什麼是控制別人嗎？」，我搖搖頭，她就給我舉例子：
兩個小朋友叫做明明和花花，花花想玩兒明明的玩具，必須有明明的允許，如果明明不同意，花花就不能玩兒。
花花應該接受明明的決定，去找別人玩就可以了，因為有很多東西都可以玩兒；如果花花很生氣，跟明明說「不給我玩兒拉倒，我再也不跟你玩兒了」，這就是在控制別人。
聽完女兒的課，我非常感動，驚訝于孩子的吸收能力，她小小的身軀裡竟然蘊藏著如此清晰的邏輯。那一刻，我很欣慰，她已經不再是父母的附屬品，正在一點點成長為一個有思想、有獨立人格的個體。
後來在日常生活中，如果我提出了Ada不喜歡的要求時，她經常會把這句話當做武器，時時警醒我不要過多的干預孩子，在邊界內養娃。
【包麻麻總結】
孩子的問題其實沒那麼複雜，父母有時候真需要多站在他們的角度思考問題，正所謂大道至簡，當孩子遇到問題時，很多時候並不需要大人一籮筐的道理，可能很簡單的一句話、一個擁抱或是鼓勵足矣。
我是包麻麻，關注我，不迷路……
