上周在微博熱搜，看到這麼一條新聞：小學生賒帳百元吃零食，家長盛怒之下把小賣部砸了。
事情具體是這樣的：湖南一名小學生，沒錢買零食，小賣部就給孩子賒帳。到暑假要還錢了，孩子急了又不敢向父母開口要錢，就想到了偷錢。
孩子偷錢被家裡發現後，父母認為小賣部給孩子賒帳是在誘導孩子偷錢，一氣之下砸爛了小賣部。
對於小賣部該不該被砸，有人覺得：這是父母自己沒教育好孩子，還把責任推給小賣部，不像話：
也有人覺得：小賣部給沒自控力的小孩賒帳，就像是給還不上錢的人放貸，店主當然也有錯。
爭執不下的兩方意見各有道理，可跟身邊朋友討論的時候，更讓人感慨的是不少人的童年裡，那段關於「偷」的曲折經歷：
果姐：
在「偷錢」這件事上，我是幸運的，因為有個睿智的媽媽。
我第一次偷錢，其實也不算「偷」。就是我媽衣服被我碰掉地上了，口袋裡的10多塊錢掉了出來。我當時就撿了那些錢，花1塊錢買了根冰棒、花2塊錢買了泡泡糖，結果被我媽發現了。
她當時沒怎麼批評我，就挺嚴肅地說：「這是我的錢，你沒經過我允許就拿去花了，非常不好。但媽媽也有錯，沒和你說過這事，現在你知道這事的嚴重性，相信你以後也不會犯了。
但這個月的零花錢就取消了，以後我會在家裡某個地方放2塊錢，你找得到就還是你的零花錢，找不到就沒辦法了」。
從那以後，我肯定不會再拿別人的錢了。就想著找錢，找錢的時候，還順便找到了很多年代久遠的東西，比如爺爺的鼻煙壺啦，絕版的連環畫冊。現在這些我都收藏著， 很值錢不說，還真的很懷念那段時光。
翔哥：
我爸爸是鎮裡一所小學的副校長，從小對我要求很嚴格。我那時候沒啥朋友，大家知道我家情況，幾乎沒啥社交。
記得有一次，是同學過生日，邀請我去他家玩。這機會太難得，我就想應該買點東西送同學。但問我爸要錢，估計生日會都去不成，我媽呢那段時間剛好去我姥姥家。
我兜裡就只剩2塊錢，去鄰居家小賣部逛了一圈，發現除了買棒棒糖，根本買不了別的。當時就很沮喪，買不上禮物都不想去生日會了。
邊想著就邊往門口走，然後就發現櫃檯上放著兩張10塊和一張5塊錢。可能是別人付的錢，鄰居還沒來得及收進去。
我當時第一個念頭就覺得有錢買東西了，什麼別人的錢，偷錢啊，這些完全沒概念。就把錢塞進了口袋，而這一幕剛好被鄰居發現了。
後來我爸就把我拖到大街上，站在小賣部門口，拿掃帚柄狠狠揍了我一頓。感覺他就是揍給別人看的，有一種大義滅親的作秀感。要不是我奶奶過來，他可能會把我打殘。
從那以後，我心裡對他充滿了恨意。自己出門都感覺抬不起頭來，直到現在成家了，這心結還是在的。我爸現在只要提起，我還是會直接翻臉。
歡歡：
我第一次偷錢，偷的是妹妹的壓歲錢。妹妹比我小兩歲，那個時候總覺得妹妹更招家裡人喜歡。過年發紅包的時候，紅包上都寫了名字的，我特別想看妹妹拿的是不是和我一樣多，就偷拿了她的紅包，結果被媽媽發現，狠狠地打了我一頓，還不讓我吃飯。
但我被打了以後，就更控制不住想要偷，我也不知道為什麼，可能總覺得自己不是家裡一份子了。好像只能通過這種方式，才能得到自己想要的吧。後來延伸到去別的親戚家，我也偷錢，還被親戚發現了。 不過為了顧全我爸媽的面子，他們沒告訴我爸媽，就是教育了我一下。
後來到了高中吧，才覺得這樣不行，也是很自然的就不幹這事了。但我那些親戚，小的時候不說，現在長大了總喜歡回憶我小時候偷東西的事，弄得我過年過節都很尷尬。
儘管當時有著不盡相同的情況和際遇，但回顧這段兒時的特別經歷， 沒有一個人願意承認， 當時做了一個錯誤決定的自己，就是被大人定義的壞孩子。
他們談到更多的，是委屈：偷錢這件事背後，藏著的是小小孩童簡單而隱秘的心願，是求而不得的尊重和理解，是渴望得到的愛和關注。
被父母接納和原諒的孩子，這件事變成了童年的一段趣事；可被粗暴否定的孩子，卻因此在心裡系上了永久的結。
現在，已經成了大人的我們，又該怎樣去看待和定義我們的孩子呢？
在準備教導孩子之前，有沒有想起童年的那個自己， 懷有一份「沒有天生的壞孩子」的預設？
2
作家三毛也寫過自己童年偷錢的事：小時候對彩色糖紙和畫片的渴望，讓她有一次偷偷拿了媽媽五塊錢。
那個時候的五塊錢算的上一筆「鉅款」，能換回很多畫片和糖紙。可這筆鉅款並沒有讓三毛開心，反而是讓她不斷被內疚折磨。 直到偷偷把錢還給媽媽，她才算安定了心。
識破了三毛的父母 並沒有追問和責駡，而是當她把錢還回去後， 輕描淡寫的把事情揭了過去，然後不動聲色地開始給她零花錢，以及一盒有著漂亮糖紙的外國進口糖果。
長大以後，三毛在和母親聊起這段往事，母親笑著說她不記得了，又反問她怎麼後來沒有再偷了？三毛老老實實地說，那個滋味並不好受。
可那個把糖紙泡在臉盆裡洗乾淨，一張一張將它們貼在玻璃窗上等著幹的下午，卻在她筆下顯得那麼生動而充滿色彩。
我們總是說要對孩子溫和、堅定，可有多少家長，在遇到孩子「嚴重錯誤」的時候，依然能保持冷靜。 用不動聲色的引導和寬容，讓孩子有內心覺察的機會？
「內疚是道德行為的重要動力」是被心理學界普遍認可的一個觀點，我們更該相信每個孩子都有著天然向好的內在動力。
曾經不少人問過世界知名的育兒專家蘿拉博士， 「培養優秀兒童的規則都有哪些？」
蘿拉博士說「規則倒是挺多，不過這些規則是針對父母的，不是針對孩子的。」最重要的一條就是「你要先管理好自己」，其次就是「最優秀的育兒專家，是你的孩子。」
沒有孩子不會犯錯，但 關注錯誤背後的動機，原比一味的指責和抱怨重要的多。只有允許孩子展示他的需求，把每一次犯錯視為一種機會挑戰，家長才可能察覺這些錯誤行為背後孩子的心理，有機會引導他成為一個優秀而正直的人。
把3個兒子送進斯坦福的陳美齡說，自己給孩子做的金錢教育是從錢買不到的東西開始，愛情、友情、溫暖、回憶，這些真正能給人帶來滿足感的東西，是錢買不到的。
▲陳美玲與三個兒子的合影
錢雖然很重要，但太依賴它就會被它控制。許多人都是因為錢，失去了人生中最重要的東西。比起給孩子買玩具，她更注重對孩子的陪伴。最後孩子們總是主動說：「玩具玩不了多久就會煩了，我不要的」。
再看看新聞中的那個孩子，想吃零食卻不能跟父母說，只能到小賣店找補；因為想吃零食賒帳要還，不能跟父母說，又再次鋌而走險，這樣的對比更加讓人心痛。很多時候孩子比大人懂事的多，但父母卻沒有反思自己，只是簡單粗暴把矛頭對準了小賣部。
你看，在孩子心目中，是一口零食、一個玩具更重要，還是跟父母的關係、親情更重要，完全在於我們平常的投入。 發生了新聞裡那樣的事情，孩子有責任、小賣店有責任，但更有責任的是沒能滿足孩子情感需要的父母。
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